αυτα που πρεπει να κανει ενας metalhead πριν κλεισει τα 30!!!

Να πάψεις επιτέλους να παίρνεις στα σοβαρά ατάκες τύπου «παίζουμε αυτό που μας αρέσει χωρίς να μας ενδιαφέρει αν θα πουλήσουμε» και να χειροκροτάς ουρλιάζοντας σαν 13χρονη που μόλις της έκανε «σμουτς» το τσόκαρο από τους Tokio Hotel κάθε φορά που ακούς την πιο-πολυφορεμένη-κι-από-κορσέ-σε-γκοθάδικο-ατάκα «είσαστε το καλύτερο κοινό», εκτός κι αν πιστεύεις ακόμα στον Άγιο Βασίλη.
................
Να ξεπεράσεις τις τύψεις και τις σκέψεις αυτοπυρπολισμού επειδή έχεις album των Massive Attack στη δισκοθήκη σου, επειδή κατά βάθος σου αρέσουν οι Muse κι επειδή μια φορά τραγούδησες Μητροπάνο και μεράκλωσες.
.....................

Να σταματήσεις να ζητάς από τους DJ των bar το outsider κομμάτι της τελευταίας doom/dub/gamostavrock’n’roll δισκάρας που ανακάλυψες, απλά για να επιβεβαιωθείς από το απορημένο βλέμμα τους (σταρχιδιστικό είναι αλλά μην σε πληγώσουμε) ότι ΜΟΝΟ ΕΣΥ τους ξέρεις.
.....................

Να ξεκολλήσεις από την αντίληψη ότι σοβαρή σχέση μπορείς να σταυρώσεις μόνο με τα γκομενάκια που φορούν φούτερ Nightwish δεμένο γύρω από τη μέση ή τους rastafari που φοράνε βερμούδα ακόμα και με -20 βαθμούς Κελσίου προκειμένου να φαίνεται το tattoo Soulfly στην γάμπα. «Μα αυτός/αυτή ακούει metal, σκέφτεται, διαφέρει από την πεζή μάζα των μπουζουκιών και της νεοελληνικής ελαφρότητας». GROW UP Σωτήρη Schizophrenic και Lilith Κατερίνα, η ζωντοβολίαση δεν έχει μουσικό γούστο.
.....................

(Μόνο για άντρες) Να έχεις φορέσει τα ακουστικά του mp3-player σου στον σειρά που σε ρώτησε στο στρατόπεδο «τι μουσική ακούς;» έχοντάς το έτοιμο στο “Dark Horse” των Converge γιατί βαριόσουν την κουβέντα που θα ακολουθούσε αν απαντούσες απλά “rock και metal”.
....................

(Μόνο για γυναίκες) Να έχεις απαρνηθεί το άρβυλο του βετεράνου του Βιετνάμ που φόραγες ακόμα και στην παραλία με 45 βαθμούς και 80% υγρασία και να μην νομίζεις ότι τα φορεματάκια, τα πέδιλα και λοιπά «θηλυκά» αξεσουάρ θίγουν την μεταλλικότητά σου. Αφού μια χαρά κοπέλα είσαι, τι μου ντύνεσαι λες και κάνεις απόβαση στη Νορμανδία;
....................

Να καταλάβεις ότι τα debates/στρατόπεδα τύπου «Maiden ή Metallica;», «Metallica ή Megadeth;» κλπ είναι τόσο ουσιώδη όσο και το «δεξί στηθος ή αριστερό στηθος;».
....................

Να έχεις ανεβάσει ψυχοπονιάρικο κομμάτι στο Facebook ελπίζοντας ότι έτσι όλα τα γκομενάκια θα λιώσουν και θα στάξουν για πάρτη σου επειδή ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ το κομμάτι ήθελαν να ακούσουν εκείνη τη στιγμή.
...................

Να έχεις συνθέσει έστω κι ένα τραγούδι και να έχεις πιστέψει έστω και για μια στιγμή ότι έχει τις προοπτικές να σαρώσει τα charts από Νέα Υόρκη μέχρι Βλαδιβοστόκ.
...................

Να έχεις τυποποιήσει ένα αγαπημένο σου κομμάτι με χωρισμό/ κέρατο που έφαγες /χυλόπιτα κι άλλες παρόμοιες κωμικές καταστάσεις, σε βαθμό να μην μπορείς να το ξανακούσεις.
...................

Να έχεις κάνει sex με Tool, Dream Theater ή κάτι ρυθμικά παρεμφερές προσπαθώντας να «πιάσεις» τον παράδοξο ρυθμό (40% κάβ..α, 60% φιγούρα στον/στην παρτενέρ). Οι Dillinger Escape Plan δεν προτείνονται αν θες να φτάσεις τα 30…
..................

Να έχεις φτιάξει για κάποιον mixtape/mix CD/mix playlist με συγκεκριμένο θέμα (πχ συλλογή για free camping, για sex, για ταξίδι με αυτοκίνητο στο Άνω Αχλαδοχώρι κλπ)
..................

Να οδηγείς άσκοπα γύρω από το σπίτι σου επειδή δεν θες να παρκάρεις πριν τελειώσει το κομμάτι που ακούς. Και να νιώσεις πολύ χαζός που κάνεις κάτι τόσο χαζό. Και να συνεχίσεις να το κάνεις.
..................

Να έχεις σπαταλήσει πάνω από μια ώρα για να αποφασίσεις τι θα βάλεις στο mp3-player, ενώ σκοπεύεις να λείψεις από το σπίτι το πολύ 10 λεπτά.
...................

Να έχεις διακόψει στην ψύχρα καμάκι/ψηστήρι/φλερτ σε κάποιο bar επειδή ο DJ έβαλε Down και ΠΡΕΠΕΙ να πας να χτυπηθείς με τους Ούννους τους φίλους σου.
...................

Να έχεις μυήσει κάποιο πιτσιρίκι στο metal (ανίψι, ξαδερφάκι, βαφτιστήρι κλπ) και να σε έχουν μισήσει οι γονείς του επειδή πριν κοιμηθεί τραγουδάει «μάι νέιμ ιδ Λούθιφερ, πληδ τέηκ μάι χαντ»
..................

Να έχεις ξελαρυγγιαστεί με Bon Jovi στο αμάξι με τα τζάμια κατεβασμένα και το κεφάλι κρεμασμένο απ’ έξω, Ace Ventura style.
..................

Να έχεις ουρλιάξει “SLAYEEEEER” χωρίς κανέναν λόγο.
..................

Να μην παίρνεις στα σοβαρά τα κείμενα του κάθε μαλ...α που σου λέει τι να κάνεις πριν τα 30 σου.